愛着障害の不安型の人は、
回避型の気持ちを理解出来ないかもしれませんが、

私は回避型だったので、
逃げる心理を理解することが出来ます。

この記事は、回避型を理解してもらうために、

回避型であった（現在はかなり克服しています）
私のことをお話します。

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それは、物心が付いた頃から始まりました。

両親は私に向き合う時間が無くて、
何も言わないで、独りで過ごす毎日。

過酷な環境下で育ったので、立場も弱く、
何か困ったことが起きても、言えば怒られるから、
問題を隠すことしか出来なくて、

何かを訴えても、受け入れてもらえない中で、
想いを飲み込んで、怯えて生きていました。

妹が出来ても、友達が出来ても、
遊ぶことも、分かち合うことも無くて、

遊んでいる時があるなら、
それは、誘いを断ることが出来なくて、
無理に合わせていただけ。

友だちと遊んでいる時間でさえ、
苦痛でしかありませんでした。

言葉を話せるようになったのは、
高校生になった頃から。

ある程度、普通に人と関われるようになりましたが、

それは、自分の立場を守るための、
上手に生きるために覚えた立ち振る舞いで、

結局、人と深く関わることや、
責任が及ぶことから、ずっと逃げていました。

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でも、自分が逃げているという認識は、
大人になるまでありませんでした。

元旦那さんに、言われた一言、

「どうしていつも逃げる？」

その言葉を受けたことが、

はじめて、自分が逃げていることを、
認識するきっかけとなりました。

それでも、逃げることを止められず、
逃げるように離婚しました。

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回避型は本当に、いつも逃げることを考えています。

でもそれは、自分の身を守るための防衛本能で、
逃げることでしか自分を守れない、

生きるために必要な、命がけの行為なのです。

どうして何も言わないのかと、
何度も責められたことがあるけれど、

そのように詰められると、
ますます言葉が出て来なくなって、
頭の中も真っ白になるので、

自分がどうしたいのか、何を考えているのか、
把握することも出来なくなります。

仮に、言葉を無理に捻り出したとするなら、
それは、その場で思いついた、
自分を守るための言い訳でしかなく、

責められるような立場になると、
とにかく、その場から逃げ出したい一心になるのです。

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回避型は基本的に、自分のことで精一杯なので、
相手の気持ちを理解することは出来ません。

どんなに傷つけていたとしても、
傷つけているという認識も持てないのです。

自分のことしか考えてないように見えますが、
実際、自分のことしか頭にありません。

でも、どこかで判っています。
自分が身勝手で、自己中であることを。

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今にして思えば、本当に駄目な自分でした。
関わってきた多くの人に、迷惑をかけてきたと思います。

回避型は、誰も守ってくれないと思って生きているので、
強く見えるかもしれませんが、

それは、生きるために身にまとった鎧で、
中身はとても繊細で、とても弱い人間です。

誰にも心を開いた経験が無いので、
人と分かち合う感覚も無ければ、
分かち合う必要性も価値もわかりません。

だから、都合が悪くなると、
突然距離を取ったり、何も言わずに閉ざしてしまう、

向き合う力を持っていないこと、
自分の弱さを知っているから、回避しているのです。

人は無責任な人間だとか、甘えだと言うかもしれませんが、
実際、身勝手で自分本位の生き方をしています。

そして、そうすることしか出来ない自分のことは、
誰にも理解されないと思っているので、

誰にも心を開かないで、固く閉ざしています。

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回避型はとても複雑で、
その心を開くには、長い年月が必要なので、

相手が回避型の場合、
向き合うためには、相当の覚悟が必要になります。

多くの人が、回避型との関りを諦めてしまいます。

何故なら、無条件の愛や、無償の愛が無ければ、
関りを続けることが出来ないからです。

私は母親では無いと思う人もいるでしょう。
でも実際、母親以上に大変なのです。

何故なら、我が子であれば、
人の本能として、無償の愛が働くからです。

回避型であった私でさえ、逆の立場に立ってはじめて、
その大変さを思い知りましたが、

私がそうであったように、克服することは可能です。

では、どうしたら良いのか、
後日、別の記事でお話したいと思います。

私は心理学の専門家では無いので、
この記事は、長くスピリチュアルな方面の、
相談に携わってきた者の立場から、

ツインレイと愛着の問題に関する、
あくまでも個人的な一意見として述べていることを、
前提に読んで頂ければ幸いです。

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愛着障害は心理学において、主に養育者と何らかの理由で、
適切な愛着の形成が築かれなかったことによる障害で、
基本的に、先天的な要因でなく後天的なもので、

先天的に持って生まれた性質である場合は、
愛着障害でなく、発達障害であると考えられています。

しかし、本当に愛着障害は後天的な理由だけなのか、
先天的な場合は、発達障害の要因とされる、
脳機能の発達の偏りなのか、

ふと、疑問に思う時があります。

その理由は、スピリチュアルな視点から見ると、
人は前世からの愛のトラウマを抱えたまま、
転生していることが多いからです。

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特にツインレイは、前世における、
繰り返されてきた、二人の悲劇的な体験によって、

二人が出逢った時から、愛への恐れが、
通常の恋愛よりも強烈に生じるため、

ランナーは、愛の関りを無意識に回避する傾向があり、
チェイサーは、見捨てられる不安感に苛まれます。

愛着障害がツインレイにリンクするなら、
そこには幼少期以前の、前世からのトラウマを持って、
出逢っていると考えるのが自然です。

そして、ツインレイは過去世だけでなく、
今世においても、幼少期からの愛着の問題を、
抱えているケースが多いのも事実です。

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私が思うに、ツインレイは愛の学びの、
最終ステージで出逢うため、

最も過酷な状況を選んで、
生まれてきているのでは無いかということ。

愛に纏わる暗黒の状況下で、
幼少期から愛の課題に取り組んで、

短い人生の中で、濃縮した体験を得て、
真実の愛が何であるのかに辿り着くために。

また、過去世のトラウマを克服するために、
再体験として、前世と似たような状況下で、
生まれてきている可能性もあります。

理由は計り知れませんが、ツインレイの両者には、
前世から持ち越してきた愛のトラウマと、
今世の愛着の問題の両方があると思っています。

そのため、今後もこのサイトでは、
ツインレイと愛着障害の記事を発信してまいります。

恋愛において、何故か同じようなタイプの人と、
同じような体験を繰り返すことがあります。

また、こんな人を選んでしまった。
いつも私は、こんな風に苦しんでしまう。

それを、癒されていない自分自身が、
自ら引き寄せているという考えもあるでしょう。

でも、それだけではない理由もあります。
それは、言い方が少し悪いですが、

今世超えるべき、最大の課題を持つ相手と出逢う前に、
予習を促してくれる人と出逢うことがあるからです。

そのため、同じようなタイプの人や、
違うタイプの人であっても、同じような過程を経験します。

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ツインレイは愛着障害の回避型と不安型なのかの、
記事の中にも記載していますが、

年齢層の若い愛着障害のカップルや、
はじめて愛着障害の相手と関わっている場合は、
ツインレイでは無い可能性があります。

その理由も、ここにあります。

ツインレイの関係に愛着の問題が、
密接に関わっていることはお話した通りですが、

愛着障害を持つ相手と向き合うには、
相当の忍耐力が必要です。

しかも、自分自身も、
愛着の問題を抱えているケースが多いので、

過酷を極めると言っても過言で無いほど、
お互いに摩耗する日々を過ごします。

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愛着の問題が癒されるには、長い年月が必要です。

少なくとも5年、10年、
本気で向き合う覚悟が要ると思います。

でもあまりに辛くて、挫折しそうになったり、
自爆して関係性を壊したくなる日もあるでしょう。

そんなギリギリ限界の時、
心当たりがある方もいらっしゃると思いますが、

あの時と同じ状況だから、
今回は、同じ過ちをしてはいけないと、

思いとどまる時があるのです。

場合によっては、過去世に命を絶ってしまった人が、
今世、同じ人と出逢っても、
予習していることで、それを回避することもあります。

ケースは様々ですが、
この記事は、そのレベルの話で書いています。

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私の話している意味がわかる方は、
本番を迎えている人かもしれません。

向き合っているその相手は、
ツインレイである可能性があると思います。

ツインレイと出逢ったと思っていたのに、
実はフレームだったとか、偽ツインだったかもしれないとか、

さらなるツインレイに出逢ってしまったという方も、
いらっしゃると思います。

その場合、前回の相手と何かが共通していて、
同じような体験をしている可能性があります。

あの経験があったからこそ、いまを超えることが出来る。

その貴重な体験を促してくれた人、
それは、本番を乗り越えるために現れた人なのです。

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もちろん、人との出逢いには、
私たちの計り知れない、様々な意味があり、

予習のためだけに出逢っている訳では無いので、

その役割も含まれるという意味で、
ご理解頂ければと思います。

久しぶりにツインレイの記事書きます。

愛着障害の回避型と不安型がツインレイでは無いかと言う、
ご質問や話題を耳にすることが増えました。

私も愛着障害に関しての記事を書いたり、
セッションも行っていますが、

ツインレイと愛着障害は、
多くの場合セットであると思っています。

ただ、勘違いして欲しく無いのは、
愛着障害のカップルイコール、ツインレイではないということ。

特に、年齢層の若い愛着障害のカップルや、
はじめて愛着障害の相手と関わっている場合は、
ツインレイでは無い可能性があります。

その理由は後日記事にします。

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また、気を付けて欲しいのは、
回避型と回避依存症を混同している人や、
間際らしい情報が出回っていること。

両者には違いがありますが、ツインレイは回避依存症よりも、
回避型や回避性パーソナリティー障害であることが多く、

回避型と似ている発達障害のASDやADHD、
あるいは愛着障害と発達障害が併発している場合もあるので、

出回っている情報を鵜呑みにして、
さらに関係性が悪化することもあると思います。

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ツインレイのランナーは、
回避の傾向が強いというレベルでなく、

根っこから完全に愛を回避している、
魂が極度に傷ついている状態なので、
その過程も非常に困難で、年月を要します。

ツインレイの関係性を深めるために、
無条件の愛が必要な理由もそこにあります。

真の愛の繋がりでなければ、
解けないようになっているからです。

先日、愛着障害セッションの中で、
自己肯定感が低いので、何をしたら上がるでしょうか？
というご質問を受けました。

でも私は、自己肯定感を上げようとするより、
駄目な自分でも受け入れることをした方が良いと答えました。

その理由は、自己肯定とは、
自分自身をありのままに受け入れる、

自己受容の上にあるからです。

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一般的に、自己肯定感が高い人は、
自分をポジティブに受け止めている、自分に自信がある人で、

自己肯定感が低い人は、自分をネガティブに受け止めている、
自分は駄目だと思っている人と考えられていますが、

本当は、少し解釈が違います。

肯定という言葉の意味は、

物事を，正しく妥当であると認めること。

いわゆる、自己肯定とは、
ありのままの自分を、正しく妥当に認めているということ。

自分を認めることは、自分を受け入れることでもあるので、
自己肯定は自己受容の上にあると言えるのです。

自己肯定感の高い人は、出来る自分も出来ない自分も、
ありのままを受け入れている人で、

自分を否定していないから、自信を持つことが出来ます。

逆に、自己肯定感の低い人は、自分を受け入れることが出来ないから、
自分を否定して、自信を持つことが出来ません。

少し紛らわしく聞こえるかも知れませんが、

要は、自己肯定感を高めるためには、
自分をありのまま受け入れる必要があるということ。

等身大の自分を知っているから、自分に不安がありません。

そして、自分を知っているから、
どうしたら自分を高められるかもわかるのです。

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愛着障害の人は、基本的に自己肯定感が低いです。

何故なら、幼少期の頃から、
ありのままの自分を、受け入れてもらえずに育ったから。

もっとわかりやすく言えば、
ありのままの自分を出すことが出来なかったから、
ありのままの自分がわからないのです。

自分を知らなければ、
当然、自分を受け入れることは出来ません。

自分の根っこがわからないから、
自分軸を持てずに、いつも不安定になるのです。

では、愛着障害の人が自己肯定感を高めるためには、
どうしたら良いのでしょうか。

それは、ありのままの自分を知ることからはじまります。

難しいことのように聞こえるかも知れませんが、
それこそが、ツインレイの奥義。

何故なら、ありのままの自分を見るために、
写し鏡の相手が目の前に存在しているから。

そして、相手をありのままに受け入れることが、
ありのままの自分を受け入れることに繋がります。

愛着障害の回避を持っている人が嫌うもの、
それは、詮索されたり、干渉されたりすること。

そのために、人と密接にならないように、
一定の距離を保っています。

特に、行動を指図されることを最も嫌うため、

いま何をしているのか、次の予定は何をするのか、
ただ聞いただけでも、咄嗟に嫌な気持ちが発動して、

予定が無かったとしても、予定があると言ったり、
忙しいことをアピールしてしまうことも多いです。

干渉されることに敏感に反応するのは、
成長する過程の中で、自分の意志を認めてもらえず、

ああしなさい、こうしないと駄目だと、
指図を受け続けて育った結果によるもので、

自分の行動を制限されることに対して、
常に無意識で警戒し続けています。

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詮索されたり、干渉されたりするのは、
誰もが嫌なことだと思いますが、

自由意思を奪われ続けて育った回避型の人は、
それを極端に嫌います。

行動予定を聞かれなくても、
それを報告しなければならない状況も苦手です。

報告、連絡、相談の、報連相を行うことも、
管理されているような気持ちになるので、
予定を言わずに、黙って行動することが多いです。

約束事も苦手なので、ドタキャンも多くなります。

自分の時空間を無意識で守っているので、
直前になって急に、自由を奪われるような気持ちになったり、

自分の意志をはっきりと口にすることが苦手なので、
嫌だと言えないまま予定が来てしまって、
ドタキャンしてしまうケースもあるでしょう。

それらの行動は、傍から見ると無責任に見えたり、
身勝手に思えるかもしれませんが、

それを理解して受け入れてあげることが、
彼らとの関りを続けるために必要になります。

何故なら、それは自由意思を奪われ続けた結果の行為なので、

癒されるためには、
自由意思が尊重される必要があるからです。

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まとめると、自由と孤独を愛する回避型の人は、
自分が侵害されない領域を確保して生きているので、

その距離に合わせて、無理に詰め寄ろうとしたり、
詮索や干渉をしないように心がけること。

自由意思を尊重してくれるパートナーとの関わりが、
長く続けられるようになると、

少しずつ警戒を緩めて、心を開いてくれるようになります。

ツインレイのランナーは一般的に、
HSPや回避の傾向を持っていることが多いです。

それは心理学における、愛着障害回避型や、
回避依存症の脱走者タイプ、
回避性パーソナリティ障害と呼ばれる、

愛の繋がりや関りを避けたり、
責任や役割などの自分に課せられる負担から、
逃げる傾向のある人たちのことで、

彼らはプライベートスペースが広く、
自分の領域に近づく人々を警戒します。

それは、自分のプライベートスペースを、
親などの他者に侵され続けた結果で、

自分の領域に他者が踏み込むことを、
極端に嫌っているから。

逆に言えば、自分を守らなければ生きていけないほどの、
極度に苦しい体験の記憶がそこにあるのです。

彼らにとって、プライベートスペースを守ることは、
命を守る行為に等しいこと。

そこに踏み込まれた瞬間、
シャッターを下ろしてしまいます。

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ツインレイの相談において、
相手が完全に逃げてしまう要因の中に多いのが、

相手に答えを求めて詰め寄ったり、
精神的に追い込んでしまったことがきかっけで、
音信不通となってしまうこと。

さらには、逃げる相手を追いかけてしまうことで、
相手が完全にシャッターを下ろしてしまう、
致命的な状況に至ることもあります。

これは、私自身がそうであったからよくわかります。

自分のプライベートスペースが守られる、
距離のある関係性であれば安心出来るのですが、

そこに相手が踏み込もうとした瞬間、
どんなに愛していたとしても、愛は途端に恐れに転じて、

一気に相手を突き放し、
二度と自分の領域に入らないようにブロックしてしまいます。

それは大きな出来事が無くても、気配だけで起こり得ます。
些細な言葉ひとつでも、そうなってしまうのです。

主には、干渉や束縛、支配やコントロールの気配。

自分の自由が奪われることを察知した瞬間に、
愛より優先して働く防衛本能で、

プライベートスペースの侵害が、
どれほどの恐怖であるのかを、思い知った経験が何度もあります。

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でも、それほどのことをしているつもりのない相手には、
何故そうなってしまうのか、訳がわかりません。

どうして突然豹変していまうのか。

０か百しかないのかと問われた日もあります。
実際そうで、曖昧耐性がありません。

そして、一度降ろしてしまったシャッターを、
開けることは容易でなく、

開けられるのは、本当に大切に思っていたり、
本当に愛している人だけ。

愛着障害を持つランナーが戻ってくるのは、
相手に対して愛があるからなのです。

そうでなければ、二度と戻ることはありません。

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回避傾向のある愛着障害の人が、
プライベートのスペースの侵害を最も恐れていることを、

理解する時には既に、事が起こった後かもしれませんが、
そんな時、どうしたら良いのかをお伝えしておきます。

それは、何もしないこと。

愛があれば、戻ってくるのです。

相手は自分に構って欲しくなくてシャッターを下ろしているので、
様子伺いや、気遣いの言葉さえ負担に感じてしまいます。

何かを言いたくなったり、
理由を聞きたくなる気持ちはわかりますが、

閉ざされた貝が開かれるのを待つしかありません。

そして、開かれたあとに、
相手のプライベートスペースを侵害しないように、
距離をキープしながら、信頼関係を築いていくこと。

難しい相手なので、こちらの愛も試されます。

でも、真実のパートナーシップであれば、
それを乗り越えて、愛と信頼で必ず結ばれます。

何故なら、そのような過程を超えるように、
プログラミングされていることが多いからです。

これはツインレイの相手に限った話ではありませんが、
相手にしてはいけないことのひとつに、

恋愛における駆け引きをすることが挙げられます。

その理由は、駆け引きは自分が優位に立つための
コントロールであり、愛に基づかない行為だから。

愛着障害を持つ人は、周囲の反応に敏感で、
自分がどのように思われているかを常に意識しています。

それは、受け入れてもらえない事への恐れから、
無意識で人に嫌われないように気を使っている状態で、

愛着障害の人が、人付き合いを避けたり疲れてしまう、
最も大きな要因でもあります。

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愛着障害は、親の過干渉や虐待、ネグレスト、
いじめなどの体験から引き起こされることが多いので、

何を考えているのか、何を目的としているのか、
悪く言えば、何かを企んでいないかどうか、

他者の心理を敏感に察知します。

これは、繊細な自分を守るための、
自己防衛からの無意識の反応で、

相手の言動をポジティブに受け止めるのでなく、
ネガティブな方向で受け止める傾向があるため、

ほんの些細なことでも、自分を否定されたり、
嫌われたと勘違いしてしまうことも多いです。

そのような、常に人に対して気を張っている相手に、
駆け引きが通用するはずがありません。

むしろ、最も嫌っているのが他者からのコントロールで、
その裏にある意図や心理は瞬時に見抜かれます。

一般的な恋愛のテクニックが全く通じなのが、
ツインレイの相手であり、愛着障害を持つ人たちです。

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愛着障害を持つ人は、愛の繋がりを避けながらも、
本当は深い愛と信頼の関係を求めています。

何かが出来たら褒められる、何かが出来なければ叱られる、
そのような条件付きの愛で育った愛着障害の人は、

ありのままの自分では愛されないと思っているため、

どんな時でも変わらない愛で、
ありのままを受け入れてくれる人を心の奥底で求めているのです。

恋愛の駆け引きやテクニックは相手のためでなく、
無条件の愛に反する自分都合の行為で、

愛着障害の相手に最もしてはいけない、
信頼関係を失うタブー行為です。

ツインレイの相手と向き合う時、
自分の辛さばかりにフォーカスしてしまいます。

どうしてそんなことをするのだろう、
私はこんなに苦しいのに、何故？

相手を責めたくなる日もあるでしょう。

でも実は、それは自分だけでなく、
相手も同じことを思っています。

お互いに被害者意識が触発されているのです。

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自分が辛いと感じる最中で、
相手の気持ちを理解することは困難かもしれませんが、

自分だけが課題に向き合っている訳ではないことを、
知っておく必要があります。

どのように見えたとしても、
相手には相手の課題があり、そこに向き合っているのです。

そして、相手も同じように、
自分ばかりが辛いと感じているはずです。

何故なら、お話したように、

愛着障害は自分のことでいっぱいで、
相手を思いやる余裕が持てないからです。

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相手の課題が何であるのか、
全てを把握する必要はありません。

それぞれが自分の課題に、
取り組まなければならないからです。

課題は様々にありますが、
核心にあるのは、愛されない恐れ。

愛から逃げないという課題と向き合っています。

相手を通して揺さぶられる、心の奥にある自分の真実。
愛されない恐れは、愛されたい思いの裏側にあります。

逃げたり、攻撃してくる相手を非難しても、
何も得られません。

それは、自分が辛い時に、
あなたが悪いと責められることと同じだから。

辛い気持ちを理解して欲しいのも、お互い様。

結局のところ、形は違って見えても、
同じ課題と向き合っているのです。

───⁺──⋅ . ☽ . ⋅──⁺───

相手を責めるのでなく、自分の課題に集中すること。

あなたにはあなたの超えるべき課題があり、
相手の課題に踏み込むことは出来ません。

相手は自分の力で、課題を超えなければならないからです。

あなたが悪い訳でも、相手のせいでもありません。

お互いに課題があること理解するだけでも、
被害者意識は薄まるでしょう。

ツインレイの記事を久しぶりに書きます。
今後は愛着障害にフォーカスをした内容を中心として書いていきます。

先日、愛着障害のセッションメニューを追加した際に、
行き着くところ愛着障害の問題であることを記載していますが、

多くのツインレイの関係性において、
愛着の問題が課題となっていることが殆どである理由を、
今回お話したいと思います。

結論から言うと、そのようにプログラミングされているから。

そして、愛着の課題を超えたとき、
私たちは無条件の愛を学ぶようになっているから。

───⁺──⋅ . ☽ . ⋅──⁺───

愛されたいと思いながら、愛を恐れる愛着障害はとても厄介で、
例えるなら愛に向かって、アクセルとブレーキを同時に踏んでいる状態。

心当たりのある方も多いはず。
愛に向き合うと逃げたくなるような感覚。

さっきまで愛で溢れていたはずなのに、
突然、もう無理だと思ったり、終わりにしたくなるような感覚。

愛し合っていると確信した直後に、
愛されていない不安に襲われるような感覚。

愛着の問題は、安定しない愛の感覚をもたらして、
安定しない愛の関係性生み出します。

相手が逃げるから不安になると思っている人も多いでしょう。

相手が向き合ってくれたら安心するのに、
上手く行かないのは、相手のせいだと思うのも当然です。

現実的にそうだから。

でも、潜在的には違います。
相手が向き合ってくれない理由は、自分の中にあるのです。

───⁺──⋅ . ☽ . ⋅──⁺───

ツインレイはお互いの闇を引き出し合いながら、
そこに向き合うことを促します。

愛されない恐れを乗り越えるために、
ツインレイの相手が、愛されない恐れを引きずり出すのです。

愛着障害を抱える人は、基本的に自分のことでいっぱいで、
他の誰かを思いやる余裕はありません。

優しそうに見えても、何かを良くしてくれても、
それは全て自分を守るための自分都合の行動。

愛も同じです。

自分のことでいっぱいなので、
相手の気持ちを考えたり、思いやる余裕はありません。

そんな相手に向き合うと、どうなりますか？

そうです、愛されたいという願いは叶わないのです。

願えば願うほど、関係性は上手く行かなくなるどころか、
愛されない現実が押し寄せてくるでしょう。

でも、愛することを止められない。

では、どうしたら良いのか。
愛されたい欲望を手放して、ただ愛するしか無くなるのです。

───⁺──⋅ . ☽ . ⋅──⁺───

愛着障害を持つ人は基本的に、
ありのままの自分では愛されないと思っています。

そんな相手の心を癒すためには、
存在をありのまま、無条件で愛する必要があります。

どんなに傷つけられても、どんなに回避されても、
ただ愛を持って受け入れ続けること。

ツインレイの相手は、最も愛に傷ついて、
最も癒されていない、最も困難な相手。

そこに向き合えるのは、
真実の愛を持つ、ツインレイだけ。

そして、重要なこと。

それは、愛着障害の相手に向き合うことは、
自分の愛着の問題に向き合うことであり、

相手を無条件に愛することは、自分を無条件に愛すること。
自分自身で自分の愛着の問題を癒し、超えることに繋がります。